Κι ο άγιος φοβέρα θέλει

 Άκουγα χθες τις καμπάνες να χτυπούν για τη γιορτή του Σωτήρος και από τα μεγάφωνα τη φωνή του ιερέα που μιλούσε στους πιστούς. Κουράγιο τούς έδινε και τη διαβεβαίωση ότι ο Κύριος είναι κοντά τους. Προσευχήθηκαν όλοι όσοι είχαν άγιο για τους αδικοχαμένους που τελικώς δεν είχαν. Αυτός ο άγιος, ο όποιος, έτσι χωρίς όνομα, βρίσκεται αυτές τις μέρες στα χείλη των ανθρώπων. Άλλος τον έχει, άλλος όχι και άλλος έπαψε να τον πιστεύει.

Όπως ο ναυτικός του ανέκδοτου:

 Είναι ο θαλασσόλυκος κοντά έναν χρόνο ξέμπαρκος. Κάθε λίγο και λιγάκι πηγαίνει στον πολιούχο του νησιού άγιο Νικόλαο, στέκεται ευλαβικά μπροστά στην τεράστια εικόνα του, ανάβει κεράκια, προσκυνάει και τον παρακαλάει γονυπετής να τον βοηθήσει να μπαρκάρει. Του τάζει δίμετρες λαμπάδες, χρυσά αναθήματα, τον φιλάει... Η ανεργία όμως συνεχίζεται με αποτέλεσμα ο ναυτικός σταδιακά να χάνει την υπομονή του και την πίστη του. Είδε κι απόειδε ότι ο άγιος δεν καταλαβαίνει από λόγια και παρακάλια και περνάει σε απειλητική... παράκληση. Στέκεται θυμωμένος μπροστά στο εικόνισμα και του λέει (του αγίου): «Λοιπόν, άγιε μου Νικόλα, αν σε μια βδομάδα δεν βρω καράβι να φύγω, τότε θα έρθω και θα σε σπάσω, κομμάτια θα σε κάνω. Τέρμα τα ψέματα. Νισάφι».
 Ο ιερέας του ναού, εκεί πίσω από την Ιερά Τράπεζα, τον ακούει και σκιάζεται. «Ώρες είναι να κάνει τίποτα αυτός ο παλαβός και πάνε τα αφιερώματα στον άγιο», σκέφτεται. Έτσι, προς το τέλος της βδομάδας-διορίας, μαζεύει τη χρυσοποίκιλτη μεγάλη εικόνα και στη θέση της βάζει μια μικρούλα με τον άγιο Νικόλαο.
 Ο ναυτικός, που εν τω μεταξύ δεν βρήκε να μπαρκάρει, κρατάει τον λόγο του: με το τσεκούρι ανά χείρας μπουκάρει στον ναό, πάει προς το εικόνισμα, το βλέπει έτσι μικρό, γυρίζει το μάτι του. Εξαγριωμένος, με το χέρι στη μέση και με το άλλο να κραδαίνει το τσεκούρι, με το κορμί να τραντάζεται και με τα φρύδια να στάζουν ειρωνεία, ρωτάει: «Νικολάκη, πού 'ν' ο μπαμπάς σ';»....
[Πηγή: efsyn]

«Υπόγειες» μίζες με... ταρίφα

 Η "πάγια" είδηση...
 Νέα στοιχεία για «ζεστό» χρήμα το οποίο διακινούνταν μέσα σε βαλίτσες, αλλά και μίζες βάσει κόστους έργου σε πολιτικά κόμματα διαβιβάστηκαν στις εισαγγελικές αρχές από τις αντίστοιχες γερμανικές και σχετίζονται με την ανάθεση και υλοποίηση σε κοινοπραξία εταιρειών έργων του Μετρό την περίοδο 2003-2007. Τα στοιχεία που βρίσκονται στα χέρια των αρμόδιων εισαγγελικών αρχών οδήγησαν στην απαγγελία συμπληρωματικών διώξεων σε βάρος δύο προσώπων σε βαθμό κακουργήματος.
 Στη σκανδαλώδη υπόθεση φέρονται να δωροδοκούνταν κρατικοί αξιωματούχοι, ενώ το... φιλοδώρημα στα κόμματα έφτανε το 7%. Σύμφωνα με όσα προκύπτουν από καταθέσεις, έγγραφα και ηλεκτρονικά αρχεία που συνέλεξαν οι γερμανικές δικαστικές αρχές και τα οποία διαβίβασαν στην εισαγγελέα κατά της Διαφθοράς Ελένη Τουλουπάκη, οι μίζες που διακινήθηκαν το επίμαχο διάστημα ανέρχονταν στο ποσό των 370.000 ευρώ, για την υλοποίηση σύμβασης παροχής υπηρεσιών συμβούλων στην κοινοπραξία «Αττικό Μετρό».
 Τα συγκλονιστικά στοιχεία φέρεται να αποκάλυψε στις γερμανικές δικαστικές αρχές διευθυντικό στέλεχος εταιρείας που είχε συμμετοχή στην υλοποίηση της σύμβασης για την κατασκευή του Μετρό στην Αθήνα.
 Σύμφωνα με την κατάθεση του μάρτυρα, οι καταβολές των «μαύρων» χρημάτων στην Ελλάδα φέρονται να γίνονταν από τη γερμανική εταιρεία Deutsche Bahn η οποία συμμετείχε στην Κοινοπραξία Συμβούλων Μετρό Ελλάδος με τις εταιρείες Thales (γνωστή στις ελληνικές αρχές από τα εξοπλιστικά προγράμματα, καθώς εμπλέκεται στον εκσυγχρονισμό των φρεγατών τύπου S του Πολεμικού Ναυτικού επί υπουργίας Γιάννου Παπαντωνίου), Lahmeyer και ΟΜΕΚ, για την υλοποίηση του σχεδιασμού και της επίβλεψης των σιδηροδρομικών έργων του Μετρό.
 Σημειώνεται ότι το επίμαχο διάστημα υπουργοί στο ΥΠΕΧΩΔΕ ήταν επί κυβερνήσεων ΠΑΣΟΚ η Βάσω Παπανδρέου και Ν.Δ. ο Γιώργος Σουφλιάς. [Πηγή:efsyn]

 Το ανέκδοτο.... 
 Κάποτε... ο "ηγέτης" μιας πάμφτωχης αφρικανικής χώρας, επισκέφτηκε τον "ηγέτη" μιας πάμφτωχης ασιατικής χώρας...
 Στη διαδρομή απ' το αεροδρόμιο μέχρι την κατοικία του Ασιάτη "ηγέτη", βασίλευαν η δυστυχία και η εξαθλίωση... Όταν όμως έφτασαν στην "κατοικία" τα πράγματα άλλαξαν... Παντού παραμυθένια χλίδα...
 Έκπληκτος ο Αφρικανός "ηγέτης", ρωτάει τον Ασιάτη... Μα πώς το κατάφερες αυτό;;; Τότε ο Ασιάτης τον παίρνει και τον οδηγεί σε έναν εξώστη της έπαυλής του και του λέει... Τη βλέπεις εκείνη τη γέφυρα;;; Τη βλέπω, λέει ο Αφρικανός... 10% του λέει ο Ασιάτης... Γέλασαν σαν τον Άδωνη τον "εκδοροσφαγέα" και πήγαν να πιουν τροπικούς χυμούς....
 Μετά από τρία χρόνια ο Ασιάτης ανταπέδωσε την επίσκεψη... Στη διαδρομή απ' το αεροδρόμιο μέχρι την κατοικία του Αφρικανού, βασίλευαν η φτώχεια και η απόλυτη εγκατάλειψη....
 Όταν όμως έφτασαν στην "κατοικία" τα πράγματα άλλαξαν... Παντού παραμυθένια χλίδα...
 Απ΄ ότι βλέπω εσύ με ξεπέρασες κατά πολύ λέει ο Ασιάτης... Πώς το κατάφερες αυτό;;;;
 Τότε ο Αφρικανός τον παίρνει και τον οδηγεί σε έναν εξώστη της έπαυλής του και του λέει... Τη βλέπεις εκείνη τη γέφυρα;;; Ποια γέφυρα;;; Λέει ο Ασιάτης, δεν βλέπω καμία γέφυρα...!!! Ακριβώς έτσι, 100% του λέει ο Αφρικανός....!!!!
 Το ερώτημα....
 Σε ποια "αφρικανική χώρα" (με ασιατικές καταβολές) της Γηραιάς Ηπείρου το κοντέρ στις μίζες είναι κολλημένο στο 100% και για το 100% των "δραστηριοτήτων" της;; ... Ε Δ Ω         [Κ.Φ.]


  

Γενναιόδωρες τράπεζες, ακάλυπτα ΜΜΕ

 Όσα μάθαμε, όσα δεν μας είπαν και όσα δεν γράφουν από τη διαδικασία της Εξεταστικής Επιτροπής της Βουλής για τα τρίγωνα της διαπλοκής μεταξύ τραπεζών, Mέσων Eνημέρωσης και κομμάτων εξουσίας.
 Η Ιστορία.... 
 Αποκαλυπτικά είναι τα στοιχεία που γίνονται γνωστά κατά τη διαδικασία της Εξεταστικής Επιτροπής για τη διερεύνηση της νομιμότητας των τραπεζικών δανείων που έχουν λάβει τα πολιτικά κόμματα, καθώς και τα ΜΜΕ. Εκτός από τις τράπεζες, θα κληθούν προσεχώς για εξέταση οι βασικοί μέτοχοι των αδρά δανειοδοτημένων μέσων ενημέρωσης.
 Η πλειονότητα των συστημικών ΜΜΕ αποσιωπά ή διαστρεβλώνει, για προφανείς λόγους, τις σημαντικές αυτές ειδήσεις. Αναμενόμενη είναι και η «χαλαρή» στάση βουλευτών των Ν.Δ.-ΠΑΣΟΚ, που άλλοτε λειτουργούν ως συνήγοροι των τραπεζικών συμβούλων και άλλοτε επιχειρούν να υποβαθμίσουν τη σκοπιμότητα των υπό διερεύνηση ζητημάτων. Στο βάθος της υπόθεσης βρίσκονται εξάλλου τα μεγάλα απλήρωτα δάνεια των δύο αυτών κομμάτων.
 Όπως αποδεικνύεται, όλα τα χρόνια της κρίσης οι τράπεζες δανειοδοτούσαν γενναιόδωρα τις τηλεοπτικές επιχειρήσεις της μονόπλευρης ενημέρωσης, που προάσπιζαν πριν απ’ όλα τα συμφέροντα των μετόχων, των επιχειρήσεων, των στελεχών και των ομάδων τους, χωρίς έστω τις μίνιμουμ πρωτοβουλίες εξυγίανσης, σωστής ενημέρωσης και εξασφάλισης των εργαζομένων.. ΕΔΩ
 Η Αμαρτία....
 Ωραία και τώρα που τα μάθαμε και τώρα που μας τα είπαν και τώρα που γράφτηκαν και τώρα που γνωρίζουμε τα "τρίγωνα Πανοράματος", γιατί δεν τους πιάνουν;;;;;
 Και γιατί δεν παίρνουν πίσω κι εκείνα τα 230 δις των ανακεφαλαιοποιήσεων;;;
 Και γιατί δεν επιστρέφουν και τα κλεμμένα των ασφαλιστικών ταμείων τώρα που βρήκαν την άκρη;;;; 
 Το άλλο με τον Τοτό, άλλη μέρα.....                                            Κ.Φ. 

Ρατσισμός: Η Χήρα κι ο Βλάχος

 Ήρθε η ώρα του, πέθανε και γλίτωσε ο "τυχερός"... Η χήρα του όμως είχε άλλη άποψη (τάχα μου)... Έκλαιγε και ωρυόταν πάνω απ' τη σωρό (του αποδράσαντος ) και μονολογούσε...
 Καμάρι μουουουουου, λεβέντη μουουουουου, παλικάρι μουουουουου, γιατί πασά μουουουουου μου το 'κανες αυτό;;;; Γιατί;;;; Πού μ' αφήνεις μόνη κι έρημη στους 5 δρόμους;;;
  Ήταν ανάγκη να πεθάνεις Εσύ;;; Δεν πέθαινε καλύτερα ένας Βλάχος;;; ......
  Και μετά..... Ε Δ Ω    

 Η παραπάνω "ιστοριούλα" φαντάζει ανέκδοτο για όλους τους φυσιολογικούς ανθρώπους...
 Για τους "βλαμμένους" όμως - που ζουν ανάμεσά μας -  δεν είναι ανέκδοτο, είναι ο μοναδικός τρόπος ζωής τους...
 Και για να μη μακρηγορούμε με υπονοούμενα ορίστε και η original version.... Ε Δ Ω   
 Ηθικό δίδαγμα: Και μη χειρότερα....

Έντιμος Συμβιβασμός: Ο Καραμήτρος σε Κάμπινγκ Γυμνιστών

Ο Καραμήτρος ο Ευρωπ(έ)ος κάποτε βγήκε στη σύνταξη... Εκτός απ' τη σύνταξη και το εφάρπαξ, "κληρονόμησε" και τα υπόλοιπα καλούδια.. Πόνους στη μέση, κράμπες, λίγη πίεση, λίγο διαβήτη, πολύ κακομοιριά και 62 χρόνια στη καμπούρα του....
 Οι πόνοι στη μέση του όμως - μετά απ' τις εξαντλητικές "σωτήριες" επικύψεις - επιδεινώθηκαν θεαματικά και ο Καραμήτρος αποφάσισε να πάει στον γιατρό...
 Ο γιατρός τον εξέτασε προσεκτικά "από μακριά" κι εντός δευτερολέπτων απεφάνθη..
 -  Άκου παλικάρι μου, δεν έχεις τίποτα σε τελικό στάδιο, αλλά χρειάζεται να κάνεις τουλάχιστον 30 θαλασσινά μπάνια με τα αντίστοιχα αμμόλουτρα...
- Και θα γίνω καλά γιατρέ μου;; Είπε ο "λεβέντης"...
- Καλά δεν υπάρχει περίπτωση να γίνεις, γιατί η Καραμητρίαση είναι ανίατη, αλλά θα βελτιώσεις αισθητά το "παράστημά" σου... Του είπε ο γιατρός...
 Χαιρετήθηκαν κι έδωσαν ραντεβού  για τον Σεπτέμβριο...
 Ο Καραμήτρος γύρισε σπίτι του κι άρχισε τις αριθμητικές παραστάσεις... Τόσα για εισιτήρια, τόσα για ύπνο, τόσα για φαγητό, τόσα για πορτοκαλάδες, τόσα από δω, τόσα από κει... Συμπέρασμα;; Καταστράφηκα.. Για να τα καταφέρω θα πρέπει να κάνω "σκληρές διαπραγματεύσεις" με τις "αγορές", σκέφτηκε.. Θα πάω στην Κέρκυρα που έχω την ξαδέρφη μου την Άντζελα και πού ξέρεις μπορεί και να με φιλοξενήσει....
 Η κάθοδος του Καραμήτρου στην Κέρκυρα δεν έτυχε της "αναμενόμενης υποδοχής" και ο Καραμήτρος έσπευσε για "διαπραγματεύσεις" με στόχο την εξασφάλιση στέγης έναντι λογικού τιμήματος... Εις μάτην όμως.. Οι "αγορές" αντιμετώπισαν τον Καραμήτρο, σαν Καραμήτρο.. Το φθηνότερο δωμάτιο που βρήκε κόστιζε 50€ τη βραδιά, ποσό απαγορευτικό για τον Καραμήτριο προϋπολογισμό...
 Η απελπισία άρχισε να κυριεύει τον Καραμήτρο, όταν ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα Κάμπινγκ Γυμνιστών... Στην είσοδο του Κάμπινγκ υπήρχε μια τεράστια διαφημιστική ταμπέλα που έγραφε: "Προσφορά για μέλη: Πολυτελής διαμονή σε σκηνή τύπου "Καντάφι" (κλιματισμός, διπλό στρώμα νερού, κομπλέ μπάνιο, τηλεόραση πλάσμα ), με πλήρη διατροφή, μόνο 120€ το μήνα..!!!!"
 Ο Καραμήτρος ούτε που το σκέφτηκε δεύτερη φορά.. Τρέχει στη ρεσεψιόν και ρωτάει: Τι χρειάζεται για να γίνω μέλος;;
 -Πληρώνεις 30€ εγγραφή, 120€ για τις 30 διανυκτερεύσεις, ξεχνάς το μαγιό  και είσαι ΟΚ, του λέει η ρεσεψιονίστ...
 - Αυτό είναι όλο;; Λέει ενθουσιασμένος ο Καραμήτρος..
 - Αυτό, αλλά θα πρέπει να αποδεχτείς και τον κανονισμό λειτουργίας μας, του λέει η υπάλληλος...
 - Τον αποδέχομαι, λέει ο Καραμήτρος...
 - Χωρίς να τον διαβάσετε;; Λέει η υπάλληλος..
 - Θα τον διαβάσω "μετά" λέει ο Καραμήτρος, άλλωστε εγώ είμαι "ήσυχος" άνθρωπος και δεν πρόκειται να παραβώ κανέναν"κανονισμό"...
 - Τότε σας εύχομαι καλή διαμονή, του λέει η υπάλληλος.. Ο Καραμήτρος πληρώνει τα 150€, παίρνει την "απόδειξη" και οδηγείται στην σκηνή του....

 Σοκ και δέος...!!! Τι πολυτέλεια είναι αυτή;; Αναρωτήθηκε ο "πανέκπληκτος" Καραμήτρος αντικρίζοντας το εσωτερικό της σκηνής του... Και όλα αυτά μόνο με 150€ το μήνα;;; Σε "μη κερδοσκοπικό οργανισμό" έπεσα;;; Τι "κωλοφαρδία" είναι αυτή που έχω;;;
 Μη χάνοντας καιρό, γδύνεται, παίρνει τα μπρατσάκια του, μια πετσέτα  αντηλιακό, την ομπρέλα και βουρ για την παραλία... Όλα ήταν μαγικά...!!!
 Βρίσκει μια κάπως απόμερη μεριά (ήταν λίγο ντροπαλός σαν πρωτάρης), τακτοποιείται κατάλληλα και βουτάει, με την ευτυχία ζωγραφισμένη στο ρυτιδιασμένο πρόσωπό του, στα δροσερά νερά του Ιονίου..
 Τα δροσερά νερά του Ιονίου "αξιολόγησαν" αρνητικά το Μόριο του Καραμήτρου και το κατέταξαν στην κατηγορία "κουμπί"... Ο Καραμήτρος βγήκε "σαστισμένος" απ' τη θάλασσα και ξάπλωσε στην πετσέτα του να στεγνώσει (κι άλλο;;)... Δίπλα του όμως είχαν "σταθμεύσει" δυο Θεές..!!! Ο Καραμήτρος βλέποντάς τες "αλληθώρισε" κι ένιωσε το "ημιθανές του κουμπί" να ζωηρεύει... Χάρηκε στην αρχή, αλλά όταν είδε τις "Θεές" να τον κοιτάζουν, ντράπηκε και ψέλλισε διάφορες δικαιολογίες του τύπου: Είμαι καλός άνθρωπος, δεν ξέρω πώς έγινε, μάλλον μου ανέβηκε η πίεση, μην το πείτε στη μαμά μου και άλλα παρόμοια...
 Οι "Θεές" χαμογέλασαν, αλλά ο Καραμήτρος για προληπτικούς λόγους αποφάσισε να αποσυρθεί στη σκηνή του.... Εκεί άρχισαν να τον ζώνουν τα φίδια.. Φοβόταν μήπως παραβίασε τον "κανονισμό" και τον διώξουν.. Αλλά δεν πρόλαβε να ολοκληρώσει τις άσχημες σκέψεις του... Ξαφνικά, ανοίγει η είσοδος της σκηνής και εμφανίζονται μπροστά του οι δυο "Θεές"... Ο Καραμήτρος πάγωσε.. Προσπάθησε να ξαναζητήσει συγγνώμη, αλλά τα "κορίτσια" τον σταμάτησαν και του λένε: "Γιατί ανησυχείς, καλά θα περάσουμε, τι φοβάσαι;;; Δεν διάβασες τον "κανονισμό";;;
- Φυσικά, λέει ο Καραμήτρος, αλλά είμαι "πρωτάρης" σ' αυτά και ξεχάστηκα ( πονηρός ο Καραμήτρος )...
Τα "κορίτσια" τον "άρπαξαν" και ο Καραμήτρος έζησε μοναδικές στιγμές απρόσμενης ευτυχίας...
Μετά αθόρυβα όπως μπήκαν, ξαναβγήκαν... Ο Καραμήτρος έκανε ένα τέταρτο να ξαναβρεί το φως του και να επανέρθουν οι οφθαλμοί του κάπως στην αρχική τους θέση... Όνειρο ζω μην με ξυπνάτε, άρχισε να σιγοτραγουδά... Κι όλα αυτά με 150€ μόνο;;; Τι καλοί "άνθρωποι" είναι αυτοί που έχουν το Κάμπινγκ, σκέφτηκε... Το μεσημέρι δεν είχε δυνάμεις να σηκωθεί να πάει για φαγητό, προτίμησε να απολαύσει τον ύπνο του... Το απόγευμα σηκώθηκε πιο ορεξάτος και σκέφτηκε να ξαναπάει για μια γρήγορη βουτιά και μετά να γυρίσει και να ετοιμαστεί για το βραδινό.. Είχε και μια όρεξη... Πήρε τα "σύνεργά" του και τσουπ στο γνωστό του σημείο.. Έριξε μια γρήγορη βουτιά και μετά ξάπλωσε να στεγνώσει.. Η παραλία δεν είχε και πολύ κόσμο.. Δίπλα του δεν ήταν κανένας... Ο Καραμήτρος μισόκλεισε τα μάτια του και προσπαθούσε να συνειδητοποιήσει τι μεγάλη τύχη τον "πέτυχε" στα ξαφνικά... Έκανε να γυρίσει πλευρό, αλλά πάνω στο ζόρισμα του ξέφυγε μια πορδή... Ευτυχώς είμαι μόνος μου σκέφτηκε, αλλά γυρίζοντας το κεφάλι του για επιβεβαίωση βλέπει έναν "Σβαρτσενέγκερ" να τον κοιτάζει κάπως αυστηρά... Συγγνώμη, δεν το έκανα επίτηδες, αλλά μάλλον κρύωσα στη σκηνή, ψέλλισε ο Καραμήτρος... Ο τύπος κούνησε με κατανόηση το κεφάλι του και χαμογέλασε.. Ο Καραμήτρος ντροπιασμένος σκέφτηκε ότι θα ήταν καλύτερα να πάει να ετοιμαστεί για το βραδινό του.. Δεν πρόλαβε όμως να μπει στη σκηνή του και τσουπ μπαίνει μέσα ο "Σβαρτσενέγκερ"...
- Σε λάθος σκηνή ήρθατε, λέει ο Καραμήτρος....
- Δε νομίζω, εσείς με καλέσατε λέει ο "Σβαρτσενέγκερ"...
- Εγώ;; Πότε;; λέει πανέκπληκτος ο Καραμήτρος....
- Στην παραλία... Τον "κανονισμό" δεν τον διαβάσατε;; του λέει ο "Τύπος"...
- Ναι, βέβαια, αλλά ξέρετε κατά λάθος μου ξέφυγε... Προσπάθησε να "δικαιολογηθεί" ο "αδιάβαστος" Καραμήτρος....
- Ο "κανονισμός" είναι "κανονισμός", λέει ο "Σβαρτσενέγκερ" και αρπάζει τον Καραμήτρο κι έγιναν πράγματα "ανομολόγητα"... Ο Καραμήτρος έσκουζε, αλλά ο "κανονισμός" ήταν "κανονισμός"... Ο Καραμήτρος έγινε πραγματικά "κωλόφαρδος"...
Κάποια στιγμή ο "Σβαρτσενέγκερ" αποχώρησε κι ο Καραμήτρος έψαχνε κόλλα λόγκο να μαζέψει τα ασυμμάζευτα... Ο "επίγειος παράδεισος" έγινε ξαφνικά κόλαση... Με τις λιγοστές δυνάμεις που του απέμειναν, μάζεψε τα πράγματά του και με πόδια παραπαίοντα τράβηξε προς την έξοδο του Κάμπινγκ.. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ζητάει την ταυτότητά του...
- Την ταυτότητα θα την πάρετε μόλις φύγετε, του λέει η υπάλληλος...
- Φεύγω τώρα, λέει ο Καραμήτρος...
- Μα γιατί φεύγετε;; Εδώ με 150€ τα έχετε όλα πληρωμένα για ένα μήνα.. Δε βλέπετε ότι ο "έντιμος συμβιαβασμός" που κάνατε σας συμφέρει;;; 
- Τι λες κορίτσι μου που με συμφέρει.... Εγώ κλάνω τριάντα φορές τη μέρα και μου σηκώνεται μία φορά το μήνα... Πού το βλέπεις το συμφέρον;;;; Δώσε μου την ταυτότητα γρήγορα να προλάβω να βγω γιατί δεν κρατιέμαι άλλο... Λέει ο Καραμήτρος....
 Αυτός ο Καραμήτρος "κατάλαβε" ότι η παραμονή του στον "Μη Κερδοσκοπικό Οργανισμό" των "καλών ανθρώπων" ΔΕΝ τον συμφέρει.. Οι "φίλοι" του Αδώνιδος και του Πρετεντέριους Καραμήτρου όμως ισχυρίζονται μανιωδώς ότι "Ανήκουν εις το Κάμπινγκ"...

Ηθικόν Δίδαγμα: Πού πας "αδιάβαστος και κρυωμένος" ωρέ Καραμήτρο στις "αγορές";;
                              Πού πας;;;  ... Ε Δ Ω 


  

Γράψτους για σπίτι

Την εποχή της περιβόητης επταετίας, της Χούντας των Συνταγματαρχών, των σηκωμένων γιακάδων και της ρουφιανιάς, εκτός των άλλων ζοφερών και ευτράπελων, έπεσαν για μια ακόμη φορά οι μάσκες και είδαμε τα αληθινά πρόσωπα των συνανθρώπων μας...
 Αυτά τα κωλοπρόσωπα που βλέπουμε και σήμερα, ακόμα και αν φοράνε "κουκούλες"..
 Το μίσος και η παλιανθρωπιά "άνθισαν" με μιας και ζήσαμε στιγμές απείρου κάλλους και απείρων κάλων...

 Οι λώβες και δυσωδίες βρήκαν πρόσφορο έδαφος, όπως και σήμερα..
 Τα σκάνδαλα (π.χ. τα περίφημα θαλασσοδάνεια του Συνταγματάρχη Λαδά, τα σάπια κρέατα του Συνταγματάρχη Μπαλόπουλου, τα τεράστια ποσά για την "καλοπέραση" του Αντισυνταγματάρχη Μιχάλη Ρουφογάλη κ.λ.π.), η έξαρση της ευνοιοκρατίας και του ρουσφετιού, ο άκρατος χρηματισμός, η "εξαγορά" του Παπαδόπουλου απ' τον Αριστοτέλη Ωνάση, διέμενε σε πολυτελέστατη βίλα στο Λαγονήσι σαν αντάλλαγμα για την σκανδαλώδη εύνοια της Χούντας προς το "ελληνικό εφοπλιστικό κεφάλαιο"  κ.λ.π. , όπως και σήμερα....

 Περίεργα πράγματα αυτές οι συμπτώσεις σε περίοδο "ανθηρής Δημοκρατίας"....
 Ας δούμε πώς (περίπου) περπάτησε η "ιστορία" από τότε έως και τώρα...
 Τότε λοιπόν, μεγάλη εξουσία είχαν οι Γενικοί Γραμματείς (και Φαρισαίοι) των Υπουργείων που προέρχονταν (φυσικά) απ' το στενό περιβάλλον των Πραξικοπηματιών...

 Ο Γιώργαρος ο "ρήτορας" στην πρώτη Κυβέρνηση της Χούντας που είχε Πρωθυπουργό τον Κόλλια (κατά σύμπτωση Εισαγγελέας του Αρείου Πάγου - υπηρέτης της Δικαιοσύνης, ο "νόμος" που επικαλούνται οι βλαμμένοι) , ήταν Υπουργός Προεδρίας ....
 Σαν λαοπρόβλητος Υπουργός έδωσε εντολή στον Γενικό του Γραμματέα να δέχεται τον λαό κάθε Πέμπτη να ακούει και να ικανοποιεί τα αιτήματά του...
 Μια ηλιόλουστη Πέμπτη (είχαν απαγορευτεί οι συννεφιασμένες) μαζεύτηκαν καμιά 50αριά "Δημοκράτες" για να θέσουν τα "νόμιμα" αιτήματά τους αφού πρώτα βέβαια κάρφωναν και τους Κουμμουνιστάς της γειτονιάς τους...
 Μπαίνει ο πρώτος "Δημοκρατικορουφιάνος", βγάζει την κουκούλα (είχε ιδρώσει ο Χριστιανός) και αρχίζει το γλείψιμο.. "Κύριε Γενικέ μου θα ήθελα μια "ενίσχυση" για τας υπηρεσίας μου"...
 "Τι ακριβώς ζητάς καλέ μου "άνθρωπε";;"
 "Να διορίσετε την κόρη μου παπά κύριε Γενικέ"...
 "Θέση παπά ελεύθερη δεν έχουμε αυτή τη στιγμή, αλλά για πες μου σπίτι καινούριο έχεις;;;"
 "Όχι Κε Γενικέ μου δεν έχω"...
 "Πολύ ωραία" λέει ο Γενικός και γυρίζει στην Γραμματέα του... "Γράψτον για σπίτι"... "Ο επόμενος παρακαλώ"....
 Περνάει ο επόμενος, μετά η επόμενη, μετά ο άλλος επόμενος κ.ο.κ. και στο τέλος η εντολή στην Γραμματέα του ήταν ίδια.. "Γράψτον για σπίτι"... "Γράψτην για σπίτι"... Και έμεινε ο τελευταίος... "Να περάσει ο επόμενος παρακαλώ"....
 Μπαίνει μέσα ένας άντρας 30 χρονών...
 "Καλώς το παλικάρι μας" λέει ο Κος Γενικός, "τι θέλεις εσύ λεβεντιά μου;;;"
 " Κύριε Γενικέ μου εγώ δεν θέλω ρουσφέτι" λέει ο νεαρός...
 "Τι θέλεις τότε λεβέντη μου;;" λέει ο Κος Γενικός...
 "Κύριε Γενικέ, εγώ είχα ένα σοβαρό ατύχημα. Έπεσα με τη μηχανή και μου κόπηκαν τ' αρχ@δια σύρριζα.. Θέλω να με στείλετε στην Αγγλία για μεταμόσχευση, εκεί κάνουν θαύματα..." είπε ο "λεβέντης"...
 "Μάλιστα" λέει σκεφτικός ο Κος Γενικός... και συνεχίζει... "Σπίτι έχεις;;;"
 "Όχι Κε Γενικέ μου" λέει ο "λεβέντης"...
 "Μην ανησυχείς" λέει ο Γενικός και γυρίζει στην Γραμματέα του... "Γράψτον για σπίτι", λέει κοφτά...
 "Μα Κε Γενικέ μου, εγώ δεν θέλω σπίτι, αρχ@δια θέλω", λέει ο "λεβέντης"...
 "Μην ανησυχείς αγορίνα μου" του λέει ο Γενικός...
 "Μα πώς, αφού με γράψατε για σπίτι κι εγώ θέλω αρχ@δια".... λέει η "αγορίνα"... "
 "Και στους άλλους, που γράψαμε για σπίτι, τι νομίζεις πως θα δώσουμε ρε μεγάλε;;;;;" απάντησε ο Κος Γενικός.....

 Ακριβώς όπως και σήμερα...
 Σήμερα στην εποχή της "ανθηρής Δημοκρατίας" και των "ζαρωμένων Μορίων", οι "Σωσμένοι" και οι "Αναπτυγμένοι" θα βγουν, μες στην τρελή χαρά, στις "Αγορές" για να ψωνίσουν αυτά που σκέφτεστε... Δείτε τα... (χαρακτηριστικό παράδειγμα)...  Ε Δ Ω    και "σούμα"... Ε Δ Ω 
 Συμπέρασμα: "Γράψτους για σπίτι".....  Ε Δ Ω    
 Το μέγεθος (του σπιτιού και του ΕΝΦΙΑ) εξαρτάται και από τον βαθμό ηλιθιότητας των "Αγοραστών"....
 Ηθικό δίδαγμα: Όλες οι "χούντες" ίδιες είναι, οι "στολές" κι οι "προσωπίδες" αλλάζουν μόνο....

Νανοτεχνολογία: Επιμήκυνση με Αφαίρεση

Νανοτεχνολογία: Γροθιά Και στην Ανεργία...
 Και τι γροθιά..!!! Η Ανεργία θα αποτελέσει, λίαν συντόμως, μακρινό παρελθόν για τη χώρα των "Αναπτυγμένων"...

 Μια φορά κι έναν καιρό συναντήθηκαν τρεις γιατροί - επιστήμονες. Ένας Βρετανός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας και συζητούσαν για τα νέα "ιατρικά θαύματα" ... Πρώτος (ως γνωστόν) πήρε το λόγο ο Βρετανός επιστήμων και είπε: "Μια μέρα φέρανε στο Νοσοκομείο έναν ακρωτηριασμένο από ατύχημα (και στα 2 πόδια) ποδοσφαιριστή.. Τον βάλαμε στο χειρουργείο και μετά από 3 ώρες επέμβασης καταφέραμε να ενώσουμε με απόλυτη επιτυχία τα τεχνητά νεύρα με τα φυσικά.. Αποτέλεσμα;; Ο ποδοσφαιριστής είναι πια βασικός και στην Εθνική ομάδα"..
 "Εξαιρετική επιτυχία συνάδερφε", λέει ο Γερμανός (ο Έλληνας, ως γνωστόν, μιλάει μόνο στο τέλος..στα ανέκδοτα)... "Μια μέρα, λέει ο Γερμανός, φέρανε στο Νοσοκομείο ένα νεαρό κορίτσι (μοντέλο στο επάγγελμα) σχεδόν μισοπεθαμένο.. Είχε καεί σε ατύχημα.. Όλοι την είχαν ξεγραμμένη, αλλά εμείς κατορθώσαμε μετά από εγχείρηση 8 ωρών να τοποθετήσουμε με απόλυτη επιτυχία το νέο τεχνητό δέρμα, γερμανικής έμπνευσης... Αποτέλεσμα;; Το κορίτσι σήμερα είναι κορυφαίο πασίγνωστο μοντέλο"... "Καταπληκτική επιτυχία", λέει ο Βρετανός...
 Ο Έλληνας κοίταζε απλά με ένα ελαφρό μειδίαμα (ως γνωστόν)... "Μια μέρα, αρχίζει ο Έλληνας, ήρθε μόνος του στο Νοσοκομείο ένας άντρακλας, 35 ετών και ύψους 1,90 περίπου, κλαίγοντας... Αμέσως τον "υποδέχτηκε" το team της ψυχολογικής υποστήριξης και του έδειξε τη φωτογραφία του Άδωνη και μετά το κάδρο του Βορίδη.. Ηρέμησε ακαριαία και τον φέρανε σε μας"... "Τι σε βασανίζει αγορίνα μου;" του είπα...
 "Γιατρέ μου έχω ένα σοβαρό πρόβλημα.. Το μόριό μου σε πλήρη ανάπτυξη είναι 6,9 cm και σε αγρανάπαυση μετά βίας 3,12 cm... Θέλω να με βοηθήσετε, θέλω το μόριό μου να φτάνει σε θέση αγρανάπαυσης στα γόνατα, αλλιώς θα αυτοκτονήσω"...
 "Μα αυτό είναι αδύνατον", είπαν με ένα στόμα οι "άσχετοι" Βρετανογερμανοί επιστήμονες... "Κι όμως", είπε ο "σοφός" Έλληνας..
 "Τον βάλαμε στο χειρουργείο και αρχίσαμε... Κόψε, κόψε και κόψε"...
 Πετάγονται πάνω τα γιατράκια (οι Βρετανογερμανοί) και λένε: "Επιμήκυνση πέους (όχι χρέους) με αφαίρεση συνάδερφε;;;"
"Σας παρακαλώ, υπομονή", λέει ο Έλληνας και συνεχίζει... "Κόψε και κόψε και κόψε.... Μετά από  εγχείρηση 23 ωρών, αγαπητοί συνάδερφοι, κάναμε το όνειρο ενός απελπισμένου πραγματικότητα... Φέραμε τα γόνατα στα 3,12 cm ακριβώς!!!!"
 Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες ο Γερμανός μεταμορφώθηκε σε Μέρκελ, αλλά αγνοείται η τύχη του Βρετανού...

 Το παραπάνω "γεγονός" που μοιάζει με ανέκδοτο δεν είναι καθόλου ανέκδοτο... Στην αρχή κι εγώ για ανέκδοτο το πέρασα, μέχρι που διάβασα την είδηση ΕΔΩ  
 ...Συνδυάζοντας το "γεγονός", την είδηση και τις έγκυρες "μυστικές πληροφορίες" που μου εκμυστηρεύθηκε η πρώτη ξαδέρφη της γιαγιάς του Άδωνη σας αποκαλύπτω το μεγαλεπήβολο σχέδιο ανοικοδόμησης της Χώρας...
 Το ιατρικό team που ανέλαβε με επιτυχία την "επιμήκυνση με τη μέθοδο των διαδοχικών αφαιρέσεων" μεταβίβασε τις "επιστημονικές γνώσεις" και πρακτικές του σε όλους τους γιατρούς της χώρας αυτομάτως με τη χρήση της "Νανοτεχνολογίας"...

  Έτσι αμέσως μετά τις Προεδρικές εκλογές, που η χώρα θα μπει σε περίοδο απόλυτης σταθερότητας, όλοι ανεξαιρέτως οι Έλληνες πολίτες, αφού πέρασαν με επιτυχία το τεστ αντοχής πετσοκόμματος μισθών και συντάξεων και αφού δεν παρουσίασαν καμία αλλεργική αντίδραση στις αρρωστημένες φοροεπιδρομές,  θα εγχειριστούν εντελώς δωρεάν και θα γίνουν Νάνοι.. Και τι Νάνοι;;;; Με κάτι αρχ@δια Νααααα...!!!
 Μ' αυτόν τον τρόπο, αμέσως θα εκμηδενιστεί το χρέος, αφού οι ανάγκες της χώρας μας θα μειωθούν αυτομάτως στο ένα τρίτο (τουλάχιστον)  των σημερινών σε όλους τους τομείς και το "πρωτογενές πλεόνασμα" θα φτάνει να ξεχρεώσουμε και την Αργεντινή... Κανένας Έλληνας πολίτης δεν θα ξεπερνάει το 1,10 με τα χέρια στην ανάταση...!!! Φυσικά αυτό θα γίνει με "νόμο"...

 Αναφέρω μερικά απλοϊκά παραδείγματα Ανάπτυξης για όσους δεν διαθέτουν εξειδικευμένες Οικονομικές γνώσεις..
 Σαν Νάνοι θα τρώμε ελάχιστα, θα μικρύνουν αισθητά οι αναλογίες μας, οπότε με το ύφασμα που απαιτείται σήμερα για ένα παντελόνι (π.χ.) θα φτιάχνουμε κουστούμι και με το περίσσευμα πανωσέντονο και κατωσέντονο.. Οι εισαγωγές στους τομείς τροφής - ένδυσης θα περιορισθούν στο μηδέν και θα κάνουμε αθρόες εξαγωγές.. Θα φλομώσουμε στο χρήμα..

 Οι αυτοκινητοβιομήχανοι Ευρωπαίοι θα κλάψουν πικρά, αφού θα χάσουν τους καλύτερους πελάτες τους.. Αυτοκίνητα θα αγοράζουμε απ' την Playmobil σε εξευτελιστικές τιμές και μάλιστα  οικολογικά, αφού θα κινούνται με επαναφορτιζόμενες μπαταρίες..

 Ο ΕΝΦΙΑ θα είναι ανέκδοτο για "γίγαντες", αφού θα χρειαζόμαστε μικρά σπιτάκια 10 -20 τ.μ. το πολύ  που απαλλάσσονται του φόρου.. Οι πολυκατοικίες θα έχουν ωραιότατα ψηλοτάβανα διαμερισματάκια (κουκλόσπιτα) μεγίστου ύψους 1,30 μ... Τα πάρκα θα γίνουν αμέσως απέραντες οάσεις όπου θα βολτάρουν αμέριμνα τα Ελληνονανάκια με τα τεράστια πόδια των 3,12 cm...

 Ο Τουρισμός θα εκτιναχθεί στα ύψη και δισεκατομμύρια επισκέπτριες από όλο το γαλαξιακό σύστημα θα έρχονται να θαυμάσουν τους Νάνους με τα "σερνόμενα πέη", ενώ αντίστοιχη αύξηση θα παρουσιάσει και ο αριθμός των επισκεπτών που θα έρχονται να θαυμάσουν τις σύγχρονες Νανοκαρυάτιδες με τα "σερνόμενα" στήθη... Το θέαμα θα είναι εκπληκτικό..!!!! Σαν κώλοι με πατούσες ένα πράμα...

 Η Χώρα θα έχει πρόβλημα από χώρους φύλαξης του πλούτου.. Αυτό είναι και το μοναδικό θέμα που όμως θα λυθεί με τη μέθοδο της "Νανοτεχνολογίας" από στιγμή σε στιγμή...
 Περαστικά μας....

Προσοχή κυκλοφορούν γαμ@δες - Τελικά αποτελέσματα

 Μια βραδιά εκλογών, ένας φιλήσυχος πολίτης θέλησε να κάνει βόλτα στο Μητροπολιτικό πάρκο της πόλης του... Μόλις έφτασε στην είσοδο του πάρκου βλέπει πανέκπληκτος (με το πανέκπληκτο βλέμμα που έχουν οι "φιλήσυχοι" πολίτες μετά τις εκλογές) μια φωτεινή πινακίδα, στα δυο μέτρα απόσταση απ' το έδαφος, που έγραφε με μεγάλα γράμματα: "Προσοχή κυκλοφορούν γαμ@δες"...!!! Αιφνιδιασμένος (όπως όλοι οι φιλήσυχοι πανέκπληκτοι) κοιτάζει ολόγυρά του του και δεν βλέπει κανέναν... Βρε τους "τρομοκράτες" τι σοφίστηκαν για να φοβίζουν τον κόσμο, σκέφτηκε (όπως σκέφτονται όλοι οι φιλήσυχοι πολίτες που ψηφίζουν Μπέο και Ολυμπιακό)... Μπαίνει άφοβα στο πάρκο και στα 200 μέτρα.. Τσουπ κι άλλη πινακίδα σαν την προηγούμενη με ευδιάκριτα φωτεινά γράμματα, αλλά στο 1,5 μέτρο απόσταση απ' το έδαφος... Ξαναελέγχει ολόγυρά του, αλλά δεν βλέπει κάτι ανησυχητικό (όπως δεν βλέπουν ποτέ όλοι οι φιλήσυχοι πολίτες που ψηφίζουν μαυρίλα)... Προχωράει λοιπόν και μετά από 300 μέτρα ξανά τσουπ κι άλλη ίδια πινακίδα... Λίγο μικρότερη ,με ευδιάκριτα φωτεινά γράμματα, αλλά στο 1 μέτρο απόσταση απ' το έδαφος... Ξαναελέγχει ολόγυρά του και εκνευρισμένος αποφασίζει να το καταγγείλει στην ΕΠΟ...!!! Είναι δυνατόν οι "τρομοκράτες" να τρομοκρατούν τους φιλήσυχους πολίτες;;; Τέτοια ασυδοσία πια;;;
Συνεχίζει μετά αμέριμνος το δρόμο του , αφού η δικαιοσύνη θα λάμψει και πλησιάζει στην έξοδο... Μόλις φτάνει στο μισό μέτρο απ' την έξοδο, βλέπει μια φωτεινή πινακίδα με δυσδιάκριτα μικρά γράμματα τοποθετημένη στο γρασίδι...

Σκύβει αμέριμνος να την διαβάσει και γκαπ νιώθει μια οπίσθια ώθηση 6 ρίχτερ τουλάχιστον.. Ανακράζει έντρομος ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.... Αλλά είναι πια πολύ αργά.. Το είχε πνίξει το κουνέλι...!!!! Παρόλα αυτά πρόλαβε να διαβάσει την πινακίδα που έγραφε: "Σας είχαμε προειδοποιήσει"...
 Μετά απ' όλα αυτά έλαβον: Σαμαροκατασκευαστές, ελιές με και χωρίς κουκούτσι, χρυσές ανταύγειες, τοξικό ποτάμι, παραλίμνιες δεξιές αποχρώσεις και ΕΠΟ 62% περίπου... Οι λοιπές Δημοκρατικές δυνάμεις 38% περίπου... Ελπίδα 0% ακόμα...

 Όσοι δυσκολεύονται να ερμηνεύσουν τα αποτελέσματα, επειδή είναι οπτικοακουστικοί τύποι μπορούν να δουν την "πολιτική ερμηνεία" .... Ε Δ Ω 

"Πουλιά - Πουλιά"

 Ένα διθέσιο αεροπλάνο, στο οποίο επέβαιναν ο Φλούφλης που ήταν ο οδηγός (και συμπτωματικά ψηφοφόρος του Μπούλη) και ο Μπούλης που ήταν Υπουργός Οικονομικών (σπουδαγμένος στο εξωτερικό), έπεσε στην έρημο Σαχάρα από μηχανική βλάβη.
 Οι δυο επιβαίνοντες γλίτωσαν με μικροαμυχές. Για καλή τους τύχη, βρήκαν στα συντρίμμια του αεροπλάνου, χάρτη, πυξίδα, μπόλικο νερό και τροφή... Αμέσως κατέστρωσαν σχέδιο σωτηρίας και χάραξαν την πιο σύντομη πορεία. Υπολόγιζαν σε 4-5 μέρες να φτάσουν σε κατοικημένη περιοχή...
 Χωρίς να χάσουν χρόνο άρχισαν να περπατάνε προς τη σωτηρία, ο Φλούφλης μπροστά και ο Μπούλης από πίσω....
 Την πρώτη μέρα όλα κύλησαν σύμφωνα με το σχέδιο, αλλά του Μπούλη του έκατσε η ιδέα να πηδήξει τον Φλούφλη (τον ψηφοφόρο του;;;) και σκεφτόταν με τι κόλπο να το σερβίρει...
 Την άλλη μέρα το πρωί, λέει ο Μπούλης: Ξέρεις, πρέπει να σε προειδοποιήσω για κάτι πολύ σημαντικό. Δεν γίνεται να στο κρατάω μυστικό....
 Τι είναι αυτό Κε Υπουργέ μου, λέει ο ανυποψίαστος (όπως πάντα) Φλούφλης.... Δεν φτάνει το νερό;;;;
 Όχι, όχι, λέει στεναχωρημένος τάχαμου, ο Μπούλης. Δεν υπάρχει πρόβλημα με τις προμήθειες, θα σου κάνω κάποιες περικοπές στις μερίδες, θα σου μειώσω το μισθό, θα δουλεύεις ήλιο με ήλιο χωρίς ανάσα, θα σου εξασφαλίσω συσσίτιο αντί για σύνταξη, θα δώσω τα νοσοκομεία στους "επενδυτές", θα σου κάνω μια αρχική "ανάπτυξη" 4 με 5%, στο τέλος θα σου μπήξω και μια διεύρυνση στη φορολογική σου βάση ίση με 9 πόντους για αρχή για να ξεχειλώσει σταδιακά, θα σε στολίσω με περικεφαλαία και χλαμύδα, θα σου δώσω και μια σάρισα να "παίζεις"  κι αν μετά απ' όλα αυτά  επιμένεις να αναπνέεις θα χρειάζεσαι μόνο ορό, οπότε οι "προμήθειες" θα φτάσουν....
 Αν είναι για το καλό της "πατρίδας" και των "επενδυτών" της, τότε δεν έχω ΚΑΝΕΝΑ πρόβλημα, λέει ο Φλούφλης, αντέχω κι άλλα ΤΟΣΑ...!!! (Γιατί όλοι οι Φλούφληδες λένε πάντα το ίδιο;;;)
 Εντάξει αυτό κανονίστηκε, λέει ο Μπούλης, αλλά το χειρότερο είναι άλλο...
 Δηλαδή;; Ποιο είναι αυτό και πόσο χειρότερο είναι;; Λέει απορημένος ο Φλούφλης....
 Άκουσέ με προσεκτικά, λέει με σοβαρότητα ο Μπούλης... Σε μισή ώρα θα μπούμε στην περιοχή των πουλιών δολοφόνων. Κινδυνεύουμε θανάσιμα.!!!!!
 Πουλιά δολοφόνοι;;; Πρώτη φορά τ' ακούω αυτό... Τι πουλιά είναι αυτά, είναι μεγάλα???
 Άκου Φλούφλη, δεν έχουμε καιρό για χάσιμο... Αυτά τα πουλιά δεν είναι μεγάλα. Έχουν μέγεθος 12 με 15 πόντους μέσο όρο, αλλά επιτίθενται με ταχύτητα στο κεφάλι του θύματος και τρώνε το μυαλό του. Είναι τόσο γρήγορα που το θύμα δεν προλαβαίνει να αμυνθεί... Αν γνώριζες γι' αυτά δεν θα 'σουν οδηγός με ρουσφέτι, αλλά Υπουργός...
 Τι λες Υπουργέ μου;;;;; Και τώρα τι κάνουμε;;; Ρωτάει έντρομος ο Φλούφλης.... (όπως όλοι οι Φλούφληδες)
 Μία λύση υπάρχει, λέει με στόμφο ο Μπούλης...!!! Θα έχουμε τα μάτια μας δεκατέσσερα κι αν δούμε οποιοδήποτε πουλί θα φωνάξουμε  "Πουλιά - Πουλιά' και χωρίς χρονοτριβή θα χώσουμε το κεφάλι μας στην άμμο. Δεν θα κουνηθούμε, ούτε θα αντιδράσουμε αν μας τσιμπήσουν αλλού...!!! Το πολύ σε 5 λεπτά θα φύγουν κι έτσι θα τη γλιτώσουμε... Κατάλαβες;;;
 Κατάλαβα Υπουργέ μου, Σωτήρα μου, κατάλαβα, λέει με ευγνωμοσύνη ο Φλούφλης...
 Πολύ ωραία, ξεκινάμε και τα μάτια μας δεκατέσσερα....
 Ο Φλούφλης ξελαιμιάστηκε στην αρχή κοιτάζοντας στον ουρανό και όπως ήταν φυσικό μετά από ένα δίωρο άρχισε να κουράζεται.. Τότε ακούει τη φωνή του "έντρομου" Μπούλη. "Πουλιά - Πουλιά", γρήγορα στην άμμο...
 Με ταχύτητα αστραπής ο Φλούφλης χώνει το κεφάλι του στην άμμο... Και τότε αρχίζει να νιώθει "τσιμπήματα" στον πισινό!!!  (ακριβώς στο κέντρο)...
 Με άγρια χαρά ο Φλούφλης αντιδρά: Α! ρε κωλοπούλια εδώ να μην τσιμπήσετε (και δείχνει το θαμμένο χοντροκέφαλό του) ΕΚΕΙ (δείχνοντας τον κώλο του) τσιμπάτε όσο θέλετε....
 ΥΓ. Από τότε όλοι οι Φλούφληδες, όταν βλέπουν πουλιά (έρχονται με τις εκλογές) χώνουν το κεφάλι τους στην άμμο και τα "Πουλιά - Μπούληδες" κάνουν πάρτι στον "πισινούλη" τους ανεμπόδιστα...  "Πουλιά - Πουλιά"....  !!!
                                                                                                                                     Κώστας Φίλος

Χαντάκι

Το ατύχημα σφοδρό, αλλά το όργανο της "Τάξης", ψύχραιμο και έμπειρο, καταγράφει με σαφήνεια το συμβάν.... ΕΔΩ

Μεγάλη Αγάπη

Αυτό θα πει αληθινή Αγάπη... Καλή Ανάσταση, σε όλους και για όλα, με υγεία....

Το Στοίχημα της Ανάπτυξης

 Το χάσαμε το μεγάλο στοίχημα της ανάπτυξης;;; Δεν μπορώ να το διανοηθώ, δεν το χωράει ο νους μου... Μα έχετε σώας τας φρένας;;; Γίνονται αυτά;;; Κι όμως το χάσαμε το στοίχημα.. Και οι τρεις... Ο Βαγγέλης, ο Αντώνης και τα "μαντρωμένα"... Και όλα αυτά γιατί πήγαν αδιάβαστοι στις διαπραγματεύσεις με το υπερπέραν.... Αποκάλυψη τώρα ΕΔΩ

Γράμμα Ξανθιάς μάνας στην Ξανθιά κόρη της

Γεια σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτό το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν το λάβεις γράψε μου να σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτό το γράμμα σιγά σιγά, γιατί ξέρω ότι δεν μπορείς να διαβάζεις γρήγορα...!!!
 Εδώ έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη εβδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές: Στην αρχή της εβδομάδας τρεις μέρες και στο τέλος τέσσερις...!!!
 Όσον αφορά το παλτό που ζήτησες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν στο στείλουμε με τα κουμπιά θα πληρώσουμε πολλά λόγω βάρους, γι' αυτό τα έκοψα. Ξαναράψ' τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη...!!!
 Ο μπαμπάς σου βρήκε νέα δουλειά. Στο καινούριο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του...!!! Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο...!!!
 Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα, γι' αυτό δεν μπορώ να σου πω από τώρα αν θα γίνεις θεία ή θείος....!!!
 Αν θα είναι κορίτσι τότε θα το ονομάσει όπως λένε κι εμένα. Χάρηκα, αλλά μου φάνηκε λίγο περίεργο να ονομάσει κάποιος την κόρη του "μαμά"....!!!
 Έτυχε κι ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι και άφησε τα κλειδιά του μέσα. Αναγκάστηκε να πάει με τα πόδια στο σπίτι (10χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να γυρίσει να μας βγάλει απ' το αμάξι...!!!
 Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου την Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της λες τίποτα...!!!
 Η μαμά σου.
ΥΓ: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη τον φάκελο...!!!

Χαλαρά

εδώ γελάμε from kostas filos

Γελιοθεραπεία

γελιοθεραπεία from kostas filos

Ποιο μέρος του άντρα "μεγαλώνει" μέχρι και 10 φορές;

 Μια μέρα, την ώρα της εξέτασης, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άντρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;;
  Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε στα μικρά παιδιά;
  Θα το πω στους γονείς μου και στον Διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
  Η δασκάλα την αγνοεί και επαναλαμβάνει την ερώτηση.
  Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού Κυρία...
- Μπράβο παιδί μου!!!
 Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
- Έχω να σου πω τρία πράγματα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό...
- Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη... και...
- Τρίτον, όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση....!!!
Ηθικόν δίδαγμα: 1. Να μην πηγαίνετε αδιάβαστοι Σχολείο....
                           2. Μην κάνεις όνειρα τρελά.....

Ένα τρισάγιο για το σκύλο

 Μια φορά κι έναν καιρό, σε μια μακρινή γειτονιά της Νέας Υόρκης, ζούσε ο Μήτσος, ένας Έλληνας που είχε ένα μικρό εστιατόριο.... Η συνέχεια ΕΔΩ

Συμπεράσματα Ζωής Παντρεμένων Αντρών

συμπεράσματα ζωής παντρεμένων αντρών from kostas filos

Η εξομολόγηση

Μία πόρνη πάει να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της... Μπαίνει σεμνά στην εκκλησία και περιμένει τον "πάτερ" να έρθει...
Τι έχεις ¨κόρη" μου;;; Ρωτάει ο "πάτερ"...
Πάτερ μου το ξέρω ότι είμαι αμαρτωλή, αλλά.... (διστάζει)...
Μη φοβάσαι, της λέει ο παπάς με ύφος "πατρικό".. Ο Θεός μπορεί να τ' ακούσει όλα...!!! Πες μου...
Πάτερ μου, λέει εκείνη, πριν 5 μέρες πήγα με τον άντρα της γειτόνισσάς μου...
Μην στεναχωριέσαι "κόρη" μου, ο Θεός ξέρει τι δουλειά κάνεις..!!! Συγχωρεμένη... Αυτό ήταν;;;
Όχι μόνο αυτό λέει εκείνη... Τις προάλλες πήγα και με τον μανάβη...
Μην στεναχωριέσαι "κόρη" μου, ο Θεός ξέρει τι δουλειά κάνεις..!!! Συγχωρεμένη... Κάτι άλλο;;;
..Κι εκείνη απαριθμεί: Τον χασάπη, τον περιπτερά, τον Πρόεδρο, .... όλα τα αρσενικά του χωριού...
Ο καλός "πάτερ" με "πατρική" αγάπη και κατανόηση, επαναλαμβάνει την συγχώρεση.....
Μην στεναχωριέσαι "κόρη" μου, ο Θεός ξέρει τι δουλειά κάνεις..!!! Συγχωρεμένη... Κάτι άλλο;;;
Αχ! Καλέ μου "πάτερ", λέει εκείνη, εμφανώς στεναχωρημένη... !!!! Έχω και ένα ακόμα μεγάλο βάρος!!! Πώς να στο πω δεν ξέρω...
Πες το "κόρη" μου, μην φοβάσαι, λέει ο παπάς....
Να, χθες πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού...
Στιγμιαία νεκρική σιγή και μετά.... ακούγεται ο "πάτερ"........
Γιατί μωρή τρισκατάρατη;;;;;;; Το δικό σου χωριό παπά δεν έχει;;;;;;;

Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους Εβραίους

Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους Εβραίους!  Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες". Και οι Γερμανοί ρώτησαν: "Τι είναι εντολές;" Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής". "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;" "Να μη σκοτώνετε".  "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".           Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω Εντολές". Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε, "να μην κλέβετε". "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".            Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω Εντολές". Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε,  "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα".. "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".         Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω Εντολές". "Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;" "Είναι δωρεάν".  Δωρεάν;;;;; "Θα πάρουμε δέκα".  ΥΓ: ... Μετά τις "πούλησαν" στους Έλληνες για 400 δις €... Κι από τότε όλοι οι "Έλληνες" (των ζημανθρώπων και μιζανθρώπων εξαιρουμένων) κυκλοφορούν με φέσι... Κι έτσι σωθήκαμε....  ... Έχει ο Θεός, την υγειά μας να 'χουμε..... (Κ.Φ.)